1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer

Анекдоты в номер

Анекдоты. Выпуск 44

- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...

- Ах, оставьте меня Семен Маркович с вашими хватаниями за ляжки, я сегодня совершенно холодная, как рыба.
- Розочка, так холодная рыба под хреном – это ведь таки деликатес!

Мужик лежит с любовницей. Звонок в дверь.
Она:
- Муж!
- А где тут у тебя окно?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы оно у тебя было?

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой и стучит. Жена:
- Кто там?
- Дрова.
Жена открывает дверь. Мужик:
- Ну, давай… Пили!

Две подруги разговаривают.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А, что, дальше еще хуже будет?

Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от настенного календаря пятницу.


Пришла смс от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!"
Дорогие мои, в таком режиме у меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Офигительный у гуся праздник…

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Слушай, Колян, вот сразу видно, что ты заядлый театрал.

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене шубки, сказать ей во время примерки:
"Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит...".

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Анекдоты. Выпуск 47

- Софа, твой муж Моня выглядит умнейшим человеком. Я думаю, он знает всё!
- Не говори глупостей! Он ни о чем даже и не подозревает!

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если Калифорния без проблем помещается во рту - значит все нормально, знакомство продолжаем.

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

- 15 литров пива, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-нибудь ёмкость?
- Вы с ней разговариваете...

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу.
Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ!
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?!

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...


Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу чашкой с чаем, та падает на пол и разбивается вдребезги:
- Нет, ну, могу хотя бы дома хотя бы пять минут не думать о работе?

В центре Челябинска ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит…

Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке - борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!

Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого… А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс пять тысяч за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!


Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.

Анекдоты. Выпуск 43

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Представляешь, фотографировала подплывшую к ней белую акулу!
- И она ее не съела?
- Да ее в отеле сытно покормили.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит...
Щупать надо.

Решил что-то поменять в этой жизни.
Захотел адреналина и новых ощущений.
Купил острый Доширак, вместо обычного.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.


Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: «Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!»

Девушки, никогда не говорите мужчине «Что бы ты без меня делал?!» - Он может задуматься на эту тему...

Мужики, запомните основное правило жизни: скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала….

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Директор банка наконец-то выдал свою страшненькую дочь замуж.
Попался – таки жених, который не читал мелкий текст!!

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал еще больше, чем мы думаем?!

На первой же минуте матча Лионель Месси забил красивый гол, отменённый из-за офсайда. Обиженный судейским решением, Месси забил 5 некрасивых мячей и ещё 2 просто отвратительных.

Анекдоты. Выпуск 42

Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат!
Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату будут каждый день давать увольнение?

На Натаху с утра напали умные мысли.
«Не на ту напали!!»- подумала Натаха, и стала думать, как обычно….

Народ, вчера нашел на дороге молодую утку. У нее подбито крыло и она не может улететь на юг. Всем неравнодушным - надо сброситься деньгами, собрать нужную сумму для ее спасения. Могу увезти ее в Тайланд, на Бали.... Максимальный репост! Надо срочно действовать!!

Смотрел вчера российские новости.
Понял: в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, полицейский и прокурор.

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб…

Построил апостол Петр души умерших женщин перед вратами ада и рая.
И говорит: "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!"
Все дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр: "Так, всех в ад и эту глухую тоже!"

Бывают люди, которые выпивают только по праздникам, а бывают такие, когда трезвые, то дома праздник! А в праздник, то почему бы и не выпить!

- Хаим, Вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!


Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

В юности я мог влюбляться каждый день подряд, а то и раза два за вечер. Теперь - то печень уж не та….

- Мама, сегодня в автобусе папа мне сказал, чтобы я место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Свидетели Иеговы давным-давно покорили бы всю Россию, если бы начинали свой разговор словами: "У нас есть литр водки, давайте поговорим о боге".

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения!

Бутылка хорошей водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

- Сегодня пятница! Поехали со спокойной душой в кабак!
- Но, сегодня среда…
- Ну, тогда поехали в кабак с неспокойной душой!

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать успевал?

А вы знали, что кофе вызывает агрессию?
Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе.
Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...

Анекдоты. Выпуск 41

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: «Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!»

Девушки, никогда не говорите мужчине «Что бы ты без меня делал?!» - Он может задуматься на эту тему...

- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки…

Наверное, у каждого есть друг, который портит все фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

- Фима, ты представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. По – любому, закон на его стороне.

- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте и запомните. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!

Моя учительница английского постоянно говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо»

Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

Мужик приехал в деревню, и к вечеру спрашивает местного:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- У нас тут всего два развлечения, и обе уже спят...

- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.

После посещения стоматологии могу поделиться новыми ощущениями: когда врач – имплантолог вкручивает тебе имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для полной убедительности страшно выпучите глаза и прилюдно сожрите мышь-полевку.

Эх-хх….Трамп упустил такой шанс! Надо было этой Хиллари со всей дури долбануть по лбу, а потом сказать: “ О! Муха!”

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

- Как живёшь, Яша? – спрашивают Робиновича - Как пуговица… - Это как? - В петлю лезть охота.

Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Монгольская народная игра. Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать - кто.

Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат!
Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату будут каждый день давать увольнение?

На Натаху с утра напали умные мысли.
«Не на ту напали!!»- подумала Натаха, и стала думать, как обычно….

Народ, вчера нашел на дороге молодую утку. У нее подбито крыло и она не может улететь на юг. Всем неравнодушным - надо сброситься деньгами, собрать нужную сумму для ее спасения. Могу увезти ее в Тайланд, на Бали.... Максимальный репост! Надо срочно действовать!!

Анекдоты. Выпуск 40

Бывает, тебя зовут куда-то, а ты проявляешь волю - не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь! И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.

- Роза Моисеевна, не понимаю! Как Вы можете спокойно смотреть на то, как ваш муж бегает за молоденькими?..
- Ах, деточка, ну и что? Мой пудель тоже за машинами бегает, так если догонит, это ж не значит, что таки он за руль сядет...

- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Это в ресторан ты можешь сводить кого угодно. А разделить с тобой под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный…

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Гадать будем?
- Да, хочу погадать!
- Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Твоюмать, это же дерьмо!!!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

С выпивкой всегда одна и та же проблема: сколько ни пей, всё равно протрезвеешь…

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию…

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы, похоже, тоже не знаете…

Вся суть человеческой жизни сводится к постепенному переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Директор банка наконец-то выдал свою страшненькую дочь замуж.
Попался – таки жених, который не читал мелкий текст!!

Мужики, запомните основное правило жизни: скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала….


За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал еще больше, чем мы думаем?!

Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.

Полигон. Учебные стрельбы.
- Товарищ майор, снаряды кончились!
- Что, совсем кончились?
- Так точно!
- Ни одного не осталось?
- Так точно!
- Пре-е-eкратить огонь!

Женщины по своей сути – те же диверсанты. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

— И как тебе только не стыдно?
— Здорово, правда?

Анекдоты. Выпуск 39

Врач-гинеколог - пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими - нибудь другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год. Не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения.
Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
- Так и не говори.
- Но ведь беседу как-то поддержать надо.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли…

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает вдова, - он был плохим ветеринаром.

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД! А то вон, в консерваторию на класс, двадцать человек на место, а в школу милиции - недобор….

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
«В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению».

На днях реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

- А я вот недавно пересел из Мерса на КамАЗ, и не жалею! Абсолютно не жалею...
Совсем не жалею... Никого не жалею...

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! Сам собой напрашивается вопрос: а кто же тогда будет за растрату сидеть?

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать….

- Софа, как дела?
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Если женщина говорит, что может выпить бутылку виски, то женщина может выпить бутылку виски. Женщины такими вещами не шутят. Здесь всё серьезно.

- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой «потолок» - это 50 граммов крепкого или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну хорошо, продам машину, вторую квартиру сдам, свою обменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

Анекдоты. Выпуск №38


После новостей о Захарченко старая фраза "Может, тебе и ключ дать, от квартиры, где деньги лежат?" - приобрела новые краски и сильно будоражит воображение населения.

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".

Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? - Ну, я не растерялась, достала квитанции за газ, свет, воду...

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но такой симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе – точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну, знаете... Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях, Владимирах или Иванах...

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести.
Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него – то, в общем, и страшно...

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот, дембеля всю дорогу умоляли бабулек вести себя потише.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

Прораб Петров пятый год не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Кто-нибудь объяснит мне, почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Семён Петрович мог и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,если перед её использованием вылечить нервы...

- Представляешь, недавно женился на лягушке: ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной! - Блондинка? - Ага. – Красивая? – Да… - Умная? - Ну, как сказать... Слишком сильно ударилась...

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при его взгляде на ценник.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

Анекдоты. Выпуск №37

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье долбанутых...

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

На женском форуме: - Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

В России все быстрее набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией…

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, но ты же девушка!

Жена мужу:
- Купила лотерейный билет. Если я выиграю, куплю себе норковую шубку.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне её купишь!

- Женщина, твое место на кухне!!
- Спасибо, дорогой, я уже поела…

Подруга - подруге:
- Смотрю, ты мебель переставила. По фен-шуй, наверное?
- Да нет, по пьяни...

Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и эстонцев: они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:
- Нет, Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, и не найти...

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

У меня есть друг. Мы дружим с детства.
Когда были маленькие, и он приходил ко мне, то я спрашивал: «Тебя до скольких отпустили?». Этот вопрос не вызывал смеха.
В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха…

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

- Ну, что ты в ней нашёл?! Ни фигуры, ни лица...
- У нее волосы красивые.
- Ну, пожалуй... Жаль, что ногах…

- Лежу я вот и думаю... Пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить... Лежу, значит, и думаю: ну до чего же хозяйственная я, однако, баба!

Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - Уговаривает страховой агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу долларов. Если сломаете ногу, аж пять тысяч. Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

В психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.

Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.

Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке аккуратно, чётко написано, кто её брал и когда и на какой срок.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..

В последнюю дверь трамвая забирается, пошатываясь, мужик и плюхается на сиденье. Вытаскивает из-за пазухи помятую надорванную газету и расстилает на соседнем сиденьи. Затем на газетке раскладывается надкусанный соленый огурец и пара корочек хлеба. Рядом ставится граненный стаканчик. В заключение из внутреннего кармана достается початая бутылка водки, заткнутая газетной пробкой. Налив стакан, мужик ставит его и глубоко задумывается. Трамвай проезжает остановку за остановкой. На очередной остановке в вагон входит контролер и обращается к пассажиру: - А Вы заплатили за проезд? Мужик облегченно вздыхает и, подхватывая стакан, произносит: - ЗА ПРОЕЗД!!!

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
- Ужас, и что ты теперь делать будешь?
- Не знаю. Рис, наверное…

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.

Парень спрашивает священника: - Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

- Решила вчера порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать сексом!

Молодой Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, милый, только не надо делать из этого трагедию!

Анекдоты. Выпуск №36

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Так девушка, я Вам, кажется, достаточно понятно сказал - дыхните в трубочку!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну, так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта отжимается….

Машина "скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "скорой", гордо:
- Остальные трое - мои!

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Решила сесть на диету. Избавилась от всей вредной еды в холодильнике.
Как это было вкусно!

Учитель физкультуры школы 13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор школы пытается выяснить, кому именно…

Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы ж в это город уже 2 года как переехали, а водопроводчик к нам ходит все тот же...

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
- Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- Зачем??
- Понимаете, первая всегда плохо идет, а с последней я дурею…

Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да сама не понимаю!... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, просто оперирую я редко...

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось на дереве просидеть.
- А чем же ты всё это время питался?
- Дык, жена еду приносила…

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".
Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются"..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.Поездка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку".
Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку".
Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно".
Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке “спасибо” сказала?

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

Забытый Богом хутор. К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:"Ну, что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак, и в лес! Пойди, постреляй... К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! " Что, понравилось, сынок?" - "Конечно, батя! Супер!!!... А есть еще собаки?"

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

Женский форум:
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?!

Кате нравилась брутальная щетина, запах пива, рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой…

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но не довольна как женщина.

Однажды я катался на “Бентли”. Когда переходил дорогу на красный...

Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: “Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана. Чтоб два раза не запускать.”

Вот что плохо в питье водки с утра, так это то, что трудно будет провести день разнообразно.

Гримасы нашей жизни.
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик…

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Анекдоты. Выпуск № 35


Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было, чтобы морду не набил!

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

Мужик от бабы, чем отличается? - Выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Суть известной басни Крылова на самом деле состоит в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова…

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьёзно...
- Ну, иногда столбиком.

- Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула и это оказались места для « Андрей, ну не здесь!».

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Вот и хорошо, смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет...

Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно обязательно споёт...

Как правильно заканчивать застолье по-русски. Оказывается, пресловутое «на посошок» - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при бабушке»

- Ну, как дела, Фридман?
- Ой, плохо, совсем плохо.
- Да, что Вы говорите! А я слышал, недели две назад Вы получили наследство от своей тетушки.
- Ну, и что с того?
- А на прошлой неделе умер Ваш двоюродный дедушка, от него Вам, кажется, тоже кое-что перепало?
- Допустим.
- И это все, по-вашему, плохо?
- Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо постоянно убирать.

Решил собраться с мыслями. Пришли две. И мы сразу же сообразили на троих..
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот… Что ни отпуск, то кота хороним…

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других - бесконечные поборы и нервные вечера, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

Советы бывалых. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете очень интеллигентно выглядеть в дорожной разборке.

Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были пьяны в драбадан, но машину купили.

Запомните, девушки: мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт и какая у него удочка.

Если женщина любит ушами, а мужчина желудком - то откуда тогда берутся дети?

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит фигней заниматься! Закрой капот!

Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам: чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.

Если все вокруг тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Капец!! А я всё это время был уверен, что это твой отец...

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам»! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит…

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву «П».
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... «Пижама»!

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные…

Анекдоты. Выпуск № 34

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира напротив".

- Папа, а почему мы постоянно едим картошку в мундире, а наши соседи по даче все время едят шашлыки?
– Сынок, а это потому, что они лентяи! Они не хотят садить, полоть и постоянно ухаживать за картошкой….

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может, ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Так, тебе кабачки не нужны?"

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту б… сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."


Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канечно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу". Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Пришло сообщение от "Билайна": "Ваш баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю – это была угроза?

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, бразильяны, шортики, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот…
Виды мужских трусов: боксеры, батины труханы, с дырой сзади.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних женщин девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет. Поэтому вчера компанией послали умного. Так он, гад, выпил ее по дороге!!

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по голове на улице, 3 раза в челюсть и в глаз – в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов. .
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Теперь самые продвинутые водители перед выездом с работы заходят в интернет и смотрят, где нет пробок, чтобы выехать туда всем городом и в этом месте создают самую большую.

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, чаще всего решает парикмахер второй категории.

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена. И с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Главное - быть счастливым, и уже не важно, какое заключение напишет психиатр.

Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два..
Иногда сижу и думаю, каким же я был идиотом год назад.
И так каждый год.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки. Я тебе купил. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает.
Четыре отрубаю — три вырастает.
Три отрубаю — семь.
— Ну и что?
— Полчаса рубил — никакой, блин, закономерности!!






Анекдоты. Выпуск № 33

Старожилы не помнят такой жары… Старожилы не помнят таких морозов… Похоже, старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Если вместо терпения набраться водки, то разницы никто не заметит.
Если принюхиваться не станут.

- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо...

Посетитель в кафе: - Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!??????
- Ой, ну бросьте туда хлопьев... Или дайте круассан!

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену:
- Нет, ну что за идиотка! Сколько раз тебе повторять: он должен прятаться, ОН!

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой клевый квест?!

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то где-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мат.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов??.
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

Пьяные охотники выходят на берег реки.
Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки.
Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

На утро, после попойки. Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «Кошка сдохла» в состояние «Кошка сдохла в сосновом лесу».

У грузчиков всегда здоровое раздельное пита-
ние.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя. Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

- Милый, а если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу « да», ты прыгнешь?

- Фима, как же хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу - таки, чтоб знакомую.
- Так , Вы почаще ходите, и там знакомые появятся...

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию…

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха».

Жена купила машинку для стрижки собак...Не кусался только муж. На нём и тренировалась...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы…

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: А лежать долго надо?

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному…

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.

- Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.


Анекдоты. Выпуск № 32

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча….

Настоящий мужик возбуждается не сидя в "Феррари" с блондинкой, а за рулем КамАЗа, когда слышит: "Не-а, этот брод точно не возьмешь!"

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между отделами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная продавщица.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть куда-нибудь сходим, кофе выпьем!

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Да отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!

Меня ни разу в жизни никто пьяным не видел. Потому что никто не знает, как я выгляжу трезвым.

Боря возвращается домой под утро, Фира лежит в постели и делает вид, что спит. Боря берет стул, садится перед кроватью и смотрит на Фиру. Проходит 10 минут, 15, 20, Фира не выдерживает:
- Боря, что ты такое делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол - бутылочки стоит. И тебе абсолютно по фигу, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, когда все спят.

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не настолько гуманны: они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал. Гордый. Грузын, навэрное...

Мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
- Туда нэ ходы, там раздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!
Слово - не воробей вылетит - не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь…

В России разработана очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры!!

- И кто мы с тобой теперь, - с надрывом в голосе спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окноц на звёздное небо и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Никогда не слушайте свой внутренний голос.
Он тут, снаружи, не бывал…

Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе…
Социологический опрос:
- Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства?
- Да вообще, трындец - 600 рублей за литр, ни в какие ворота не лезет!

В графе "семейное положение" она написала: "довыделывалась".

Говорят, счастье - это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались…

Хочется напомнить всем собачьим владельцам: собака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.

У фирмы "Муж на час" появились новые услуги: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", "Теща навсегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

Жительницам Крайнего Севера никогда не объяснить, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Как ни крути, а по жизни лучше ехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку...

Мужчине на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно снести тебе мозг и сломать психику…

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!

Больше всего мужчин настораживают две вещи: шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Анекдоты. Выпуск № 31

Когда у жены на лице полтонны косметики это нормально, а когда у мужа на лице немного помады - то все, это конец света. Как-то несправедливо...

- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит:
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Нужно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

- Боря, ты почему уже неделю пьёшь?
- Представляешь, Сёма, моя Фира ушла от меня и оставила без копейки денег!
- Ой,вэй, Боря! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!

Крик из окна:
- Боря, сыночка! Иди пить какаву!
- А шо это такое, мама?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: «Б.., опять зубы не почистил», - вставать и плестись в ванную.

Почему я ещё не замужем? Потому что каждый раз, когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии…

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, что мальчик начал учиться воровать с детства.

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас уже не смешно.

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет, сынок, он новый Русский...
Восьмидесятилетний дед жалуется врачу: - У меня после секса постоянно шум в ушах. Как Вы считаете – что это??
Врач: – Дедуля, это аплодисменты….

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в это время в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

В Интернете появился корейский вирус. Он проникает к вам в почту и съедает собаку.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – то однозначно: дебил.

- Алло, Роза, дорогая, скажи: нас ограбили, или ты таки ушла от меня?

Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чем?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Из объявления в разделе знакомств:
«... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!».

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- А что тут противозаконного?
- Так это было в Большом, на «Лебедином озере»!

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял - так что, рыбалка накрылась?!!

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент «Сантехник» тебе смс-ку прислал «Мне плохо без тебя!»?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает, наверное: мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги и идеальные отношения…

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она с самого начала была против нашей свадьбы!

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати….

Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ни фига! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

- Сыночка, кем ты мечтаешь работать?
- А я мечтаю работать?!

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год довольно – таки значительную сумму.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это совсем не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Анекдоты. Выпуск № 30

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
***
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявление и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
***
-Хватит сидеть без денег!- подумал я.
И прилег.
***
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
***
У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но приятнее всего было бухать в баре между этими отношениями…
***
Вчера на заправке встретил группу поляков…Стоят, в навигатор пальцем тычут и мне суют. По всему понял – им нужен Смоленск. Как истинный потомок Сусанина, обозначил им Соликамск. А что?! Когда еще Россию посмотрят?
***
Встречаются два психоаналитика, один говорит другому: - Представь, на днях купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, полный тюнинг...
Второй:
- Стоп, дружище! Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
***
Вокруг женщины нужно виться шмелем... С каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее…
***
- Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
- Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
***
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- Ну… 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на травах или апельсиновых корках...
***
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
***
Молодой человек с айфоном в руке остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
***
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!
***
- Привет, давно не виделись! Как жизнь, как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...
***
Совет от Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
***
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень…"
***
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное, напряженное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников ...
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!!!!
***
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но, надо же как-то отделять одну неделю от другой…
***
Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним, - Завтра начну худеть, - Я никогда больше не буду столько пить.
***
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 187 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
***
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злодеи идут на леща.
***
- Фирочка, и де вы были? Шо-то давно вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
***
Когда моя интуиция спорит со внутренним голосом, я призываю на помощь жизненный опыт и поступаю так, как советует жена. Все равно ведь фигня получится, зато дома тепло.
***
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно безнаказанно наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
***
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает, наверное: мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.
***
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньгии идеальные отношения…





Анекдоты. Выпуск 29

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. 
Он плакал… Еле успокоила!

***

- Изя, когда Вы вчера ушли от соседей, и Вас не было, они про Вас ТАКОЕ говорили... - Ой, да когда меня нет, пускай даже и бьют!

***

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

***

Давно и всем известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка -еда;
болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
Конечно, есть исключение: москвичка - человек, а москвич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками.
И только еврей и еврейка - оба люди!

***

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

***

Трудно быть конем всадника без головы. Приходиться думать за двоих…

***

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года….. Мой любимый! –
Приговаривал я, допивая рассол из банки с помидорами…

***

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравятся твои сиськи».
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
«Мне нравятся твои глаза».

***

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. «Мяу!».
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

***

Согласно последним тенденциям, cейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

***

Оксане, дегустатору компании «Чупа - чупс», не стыдно признаться, как она заработала на «Мерседес».

***

– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись ...

***

- Циля, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к стоматологу!
- А вдруг он нахал?

***

Только настоящая, русская женщина, может быть счастлива оттого, что она просто лежит, и ее НИКТО НЕ ТРОГАЕТ!!!

***

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. 
Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты…

***

Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня на рынке покупала купальник, так увидела, что в примерочной сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
— У тебя бывает такое, что ночью не спится, и в голову лезут всякие разные мысли?
— Нет. Бывает такое, что ночью не спится, и в рот лезет всякая разная еда...

***

Долго размышлял на тему кто я: жаворонок или сова, и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому что с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер...

***

Труд облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

***

Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.

***

Я просто офигел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: «Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!»

***

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает, как будем отмечать...

***

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Малазию.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и впадает в ступор: он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Офигевший таможенник:
- Объясните, зачем Вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает в Малазии. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай: погода постоянно отличная, еда превосходная, и любая малазийка готова отдаться всего за один бутерброд!!

***

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо всегда быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

***

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хоpошее, если его тщательно обыскать…

***

На вопрос «Ты где работаешь?» - Нужно вместо пустого “Я сейчас не работаю» гордо отвечать: «Я могу себе позволить не работать». - И вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек…

***

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!

Анекдоты. Выпуск 28

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет. Не курит.
Руки растут, откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

***

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

***

Яша всегда проваливал собеседования, потому что очень было заметно, что резюме за него писала бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

***

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

***

Умирает старик еврей. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!

***

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - 
сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

***

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

***

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите - она сразу вернется!
— Да не дай бог!

***

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

***

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен.
Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам. директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Пиши заявление. Ты принят.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен к чертовой матери!!!!...

***

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог: хотел ведь спортом заняться...

***

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом – мне совершенно без разницы.

***

У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

***

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. 
Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе, небось, с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да полный пипец - вздохнув, кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

***

Звонок в психдиспансер: 
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? 
- Конечно, нет. 
- Тогда приезжайте и заберите этого психа. 
- Адрес? 
- Комсомольская, 14, войсковая часть 456/58

***

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

***

Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми.
Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего Абрамчика? Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе - в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне!

***

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Анекдоты. Выпуск 27


- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод – все бабы вообще недружелюбные существа.

***

Не пойму,что моей жене нравится больше: собирать грибы или просто медленно ходить по лесу с ножом в руке...

***

 - Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?

- Зато какие приметы!

***

 С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого…

***

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

***

Один мужик жалуется другому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить.
На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, и громко говорю: «Ну что, дорогая, займемся любовью?»...
- Ну?...
- Что, ну, молчит, глубоко спящей прикидывается...

***

На женском форуме: - Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

***

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак - начальник, обычно опасен и в одиночку.

***

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

***

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами…

***

— Я веду здоровый образ жизни.
— У тебя бутылка вискаря в руке.
— А разве это не здорово?

***

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

***

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

***

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

***

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом «извини» превратил все помидоры и курорты - в безопасные.

***

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

***

Любая биография всегда напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками…

***

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

***

Одна пластинка Раптор под язык - и комары исчезают.
Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане..

***

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

***

Бутылка хорошей водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости…

***

Моя подруга такое чудо! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... Быстрей развезет!

***

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

***

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

***

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

***

Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций…

***

Танечка-бармен рассказывала о своем прошлом: «Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... 
Я при нем не то, что не болела — кашлянуть боялась…»

***

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

***

Решила приготовить сегодня мясо в вине. Для начала решила попробовать. Одно кислое, другое сладкое, третье крепкое.. После второй бутылки не смогла понять: что я, такая красивая, вообще тут делаю на кухне?

***

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

***

Семён декламировал Цветаеву и Мандельштама, Людмила с Геннадием танцевали мазурку, Анатолий подыгрывал им на фортепиано, Светлана с Аней исполнили дуэтом романс Алябьева… И всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00!!...

***

Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше.

***

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

***

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

***

Рабинович, в рыбном корпусе Привоза:
- Розочка, виберите мине пару селёдочек с икорочкой!
Продавщица:
- Мине шо, сбегать и УЗИ им сделать, што ли?!

***

Одесса. Ранним утром раздаётся звонок в дверь. На пороге соседка.
- Сара, ваша Циля дома?
– Ещё не приходила.
– Всё таскается?
– Как можно?! Замуж ищет выходить..

***

Женский форум: - Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать - то?! Кто-нибудь, подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась?!.

Анекдоты. Выпуск 26



Смотрела передачу про французские рестораны, где рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги - чушь, скажу я вам! Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!

* * *

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

* * *

Начальство постоянно на меня давит. Наивно не понимает, что нельзя сломать то, что не работает…

* * *

Уголок техники безопасности в одной строительной конторе.
Стена увешана кучей плакатов, посвященных той самой безопасности.
На одном из плакатов изображен башенный кран с оборванными стропами. Внизу лежит 10-тонная железобетонная плита. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога бедного работяги.
Внизу надпись большими и страшными буквами: «Он работал без каски!»

* * *

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Он подумал, пошел на кухню, открыл пузырь водки, поставил на стол два стакана с закуской и стал рассказывать как я его достала...

* * *

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, грудь - уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Ребята, подскажите, какой прогноз погоды на завтра?.

* * *

- Боря, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

* * *

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра, соскребая липкие ошметки со стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что моя жена хозяюшка.
Записывайте этот офигенский рецепт.

* * *

Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.

* * *

Проводница Наташа, когда ее доставали и бесили пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им туда же виагру.

* * *

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, блин, все остальные...

* * *

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

* * *

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

* * *

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает подвывать и плакать. Такой ранимый...

* * *

Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз. 
Замужество оказалось удачным…

* * *

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она стопроцентно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»

* * *

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до своей бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

* * *

Утро. Сел в машину. Включил музыку. Лето в разгаре, птички поют, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила. Я же за памперсами для внучки собрался...

* * *

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Да они мне просто завидуют!!..

* * *

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

* * *

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был…

* * *

Ночной звонок:
- Толик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
Ответ:
- Девушка, вы неправильно номер набрали. Я не Толик.
- Не Толик? А кто ты?
- Я Николай.
- Колик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!

* * *

Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.

* * *

Утро, 1 января. Обход в больнице. Ме-е-едленно открывается дверь и в палату ме-е-едленно входит медсестра – волосы торчком, на одном ухе висит елочный шарик, халат наизнанку… Стеклянным взглядом долго смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

* * *

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

* * *

- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Отбивная. Большая порция салата “Наслаждение”, Шоколадный кокте...
- Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

Челябинские новости

История плюс романтика: в главном музее Челябинска открыли смотровую площадку

Подробнее...

Горячую воду начнут отключать во всех районах Челябинска

Подробнее...

В Челябинске ограничат въезд транспорта в городской и Каштакский боры

 

Подробнее...

ШТРАФЫ ГИБДД

Данные предоставляются сервисом Штрафы ГИБДД
Задать вопрос о работе сервиса

свободное место
00231142
Сегодня
Вчера
Эта неделя
Текущий месяц
Прошлый месяц
Общая статистика
229
578
2010
7932
17892
231142

Your IP: 54.196.8.177
Server Time: 2017-08-17 12:01:27
Счетчик joomla