1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer

Истории. Выпуск № 37

Именинник, тоже сильно набравшийся, ворвался в спальню первым с воплем: «Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да х… тебе в зубы!!!» И принялся со всей дури отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника с оглушительным визгом на ультразвуке вцепилась очумевшая от горя клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья, матерясь, растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на “скорой”. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию, я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль долбануть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее, факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: «Тпреп и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом, описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и саданул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах, и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: если вы хотите торкнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не навернетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Надо понимать, что настоящего рыбака в момент ловли всего, что плохо плавает, может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть). Соответственно - искатель приключений должен быть подготовлен к вышеуказанным неприятностям как морально, так и физически.
По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом моего подельника был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить два на всякий случай. Для тех, кто в бульдозере - это маленький пакетик, чуть больше пачки сигарет, с чем - то политэтиленовым, неопределенного цвета, и с красивой этикеткой сверху изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса), у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. В общем, купили два.
На второй день безумства под названием «как выпить все что горит и не поймать ни фига никакой рыбы» - пришли к выводу, что нужно отложить алкогольные возлияния по поводу будущего улова, и заняться по - настоящему тем, ради чего тащились в такую даль то бишь, рыбой. Настоящей ловлей.
Накопали червей, наслюнявили хлеба, дрожащими руками снова расчехлили удочки - приготовили бутерброды на утро. Легли спать пораньше, чтобы с утренним клевом выловить все, что плохо плавает и даже низко летает над рекой.
Вопреки прогнозам синоптиков, утреннее небо обрадовало нас тучами и подозрениями, что все будет не так славно и весело как предполагалось вечером. Ну настоящих мужчин, которые каждый день по восемь часов умудряются убеждать начальство что работают - ничего остановить не может, и мы выбрали местечко на берегу, где уселись на одинокое бревнышко и, забросив крючки в воду, затаились в предвкушении.
Никогда не верьте тому, кто говорит, что в реках существует рыба! Ее там нет. Есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы похожие на макушку крокодила, да и вообще что угодно, только не рыба. Нет ее там. А редкие подергивания поплавка это, судя по всему, реакция на движение пластов земной коры или таяние ледников на дне.
Мы замерзли и изъерзали все бревно под нами. Но тут тучи окончательно сгустились над нашими беспокойными головами, и заморосил такой мелкий неприятный дождик - ну вы знаете. Стало совсем грустно, сыро и противно, а от безысходности мы потихоньку начали отщипывать и жевать хлеб, который был приготовлен для рыбы.
И вдруг вспомнили про предусмотрительно купленные дождевики. О, счастье! Спасены! Беспокойными руками залезли в сумки, вынули чудо покупки и выудили на свет божий наше избавление от сырости. При распаковке целлофанового изделия в душу закрались сомнения насчет эстетического соответствия содержимого пакетиков с фоткой на этикетке . Но это было уже совершенно неважно.
Визуально - продукция неизвестных благодетелей представляла собой что - то вроде плащика с капюшоном. Притом плащ был похож на колокол с двумя пуговками на груди, а капюшон почему-то был конусообразный и возвышался над головой на полметра, примерно что-то среднее между головным убором члена организации кук-клус-клан и шапкой
звездочета. Внизу же капюшона были две завязочки похожие на резинку от трусов.
И цвет.... цвет был удивительный. Никогда в природе я больше не встречал ничего подобного. Это был цвет дохлой канарейки, которая с детства баловалась наркотиками и упала в бочку с токсичными отходами.
В общем, чувствовалось, что разработчики делали эти дождевики по заказу организации NASA для возможной встречи с неземными цивилизациями, чтобы не сильно от них отличаться, но часть партии каким-то чудом попала в свободную продажу. Видать кто - то в космическом маркетинге решил, что надо осчастливить этим и простых земных жителей тоже. Через несколько минут картина со стороны представлялась следующая:
Мелкий моросящий дождь. Легкий туман и совершенно омерзительная погода. Кругом мокрые кусты и низкие деревья. Река застыла в немом изумлении. На невысоком бережке уныло сидят, прижавшись друг к другу, два желтых гнома - переростка. Легкий бриз нежно треплет полуметровые концы их капюшонов. Гномы сосредоточенно жуют хлеб из грязного пакетика и, немигающим взглядом смотрят на поплавки. Если смотреть издалека, то они очень похожи на двух пингвинов желто-токсичного цвета, которые застряли на одиноко плывущей льдине и ждут неминуемой смерти от голода.
Будьте бдительны с покупкой дождевиков на бензоколонках. Вас могут обмануть. Суровый мужик на этикетке ни разу не похож на то, что внутри пакетика.

Челябинские новости

История плюс романтика: в главном музее Челябинска открыли смотровую площадку

Подробнее...

Горячую воду начнут отключать во всех районах Челябинска

Подробнее...

В Челябинске ограничат въезд транспорта в городской и Каштакский боры

 

Подробнее...

ШТРАФЫ ГИБДД

Данные предоставляются сервисом Штрафы ГИБДД
Задать вопрос о работе сервиса

свободное место
00200571
Сегодня
Вчера
Эта неделя
Текущий месяц
Прошлый месяц
Общая статистика
293
432
4132
16019
28070
200571

Your IP: 107.22.63.172
Server Time: 2017-06-24 04:25:03
Счетчик joomla