1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer

Истории. Выпуск № 40

Это предыстория, а теперь сама история...
По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти какую-то там улицу и обещает строго его наказать при возвращении, хотя машина стоит, еще не загружена.
Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным лицом, где-то погулял и видно, выяснял отношения (ну, очень сильно раскрошено).
Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, тот рвет и мечет, и тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков - что это, мол, с ним?
Грузчики ребята приколисты веселые, с серьезным грустным видом рассказывают, что водила вчера также опоздал на заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня, после этого опоздания, наверное его вообще убьет.
Клиент задумался, берет трубку, звонит ей... Я, конечно, погорячился, и ты, типа того, наказывай, конечно, подчиненных, но не до такой же степени....

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели тут же отреагировали:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! – Я делю вид, что не слышу возмущенных возгласов и нежно так, воркующим голоском и заглядывая ему снизу вверх в глаза:
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар?
- Конечно!
Стоящие за ним вообще закипели и страсти накалились:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы знаете, у меня проблема: кошелек дома оставила… Не могли бы за меня заплатить?
Очередь замерла в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? – продолжаю наглеть. - Может, довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх, как же мы хохотали уже в машине над произведенным эффектом! Очередь была в полном онемении, а женская ее часть, клянусь, была готова сожрать меня живьем, провожая нас взглядом!

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит!","У меня тоже… " – и все в том же духе.
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает!!".

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

Челябинские новости

История плюс романтика: в главном музее Челябинска открыли смотровую площадку

Подробнее...

Горячую воду начнут отключать во всех районах Челябинска

Подробнее...

В Челябинске ограничат въезд транспорта в городской и Каштакский боры

 

Подробнее...

ШТРАФЫ ГИБДД

Данные предоставляются сервисом Штрафы ГИБДД
Задать вопрос о работе сервиса

свободное место
00200577
Сегодня
Вчера
Эта неделя
Текущий месяц
Прошлый месяц
Общая статистика
299
432
4138
16025
28070
200577

Your IP: 107.22.63.172
Server Time: 2017-06-24 04:26:05
Счетчик joomla